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2014/03/27

101 semplici modi per suicidarsi

Siete stanchi di vivere? La crisi economica vi ha succhiato anche le ultime risorse? Vostra moglie vi ha mollato perche' siete rimasti a bolletta? Anche il vostro ufficio non vi vuole piu' vedere? La ragazza vi ha messo le corna con il vostro migliore amico? Avete scoperto come siete nati e provate una vergogna tale nei vostri confronti da voler porre fine alla vostra inutile vita oggi stesso? Bene! Che ne direste, almeno per questa volta, di cercare di usare un po' la fantasia? Dopotutto si muore una volta sola... perché non farlo in modo originale? Se volete scoprire come fare non vi resta che continuare a leggere questo manuale.
(PS i primi dieci metodi sono gli stessi di cui avete letto in un mio articolo precedente, i successivi e fino a 36 sono totalmente nuovi, frutto della mia mente e quella di amici che li hanno suggeriti. Se non li apprezzate posso consigliarvi di attendere i prossimi.Se avete fretta potete sempre pagare e in Svizzera, Norvegia e mi sembra anche Svezia vi aiutano a raggiungere il vostro obbiettivo rapidamente. 

01) Il martirio 

Questo metodo è proposto per chi si vuole suicidare il 10 giugno, infatti si ricorda San Vincenzo Martire. Come non commemorare tale evento con la vostra morte? Il metodo è semplice e di facile esecuzione: tutto sta nel trovare un zoo e il gioco sarà rapidamente fatto. Trovate la gabbia dei leoni, scavalcate il recinto e buttatevi dentro. Strappatevi i vestiti rimanendo completamente nudi e aspettate che le bestie vi smembrino. 
Nota: poiché probabilmente le bestie saranno abituate all'uomo potrebbero rivelarsi poco aggressive. Tale inconveniente potrà essere aggirato cospargendovi con del sangue di mucca che avrete portato con voi. Potrete procurarvene semplicemente strizzandolo dalla carne che comprate dal macellaio e raccoglierne un po' ogni volta in un barattolo, che terrete da parte. 

02) Frullato di fragole 

Con il caldo le fragole in questo periodo saranno senz'altro ottime? Perché non utilizzarle per rendere più dolce il vostro trapasso? Preparatevi un bel frullato di fragole di stagione, tagliandole a pezzetti in una brocca e aggiungendo dello zucchero, un po' di latte e del gesso da carpentiere. Bevete il tutto sorseggiando molto lentamente: il gesso, solidificandosi, farà il resto. 

03) Singing in the rain 

Se siete più tradizionalisti, potete utilizzare il classico metodo del parafulmine: cosa ispira il suicidio più di un possente temporale estivo? Attendete la pioggia, salite sul tetto e smontate l'antenna televisiva (fate attenzione a non perdere l'equilibrio, o cadrete di sotto e rovinerete tutto!). Quindi, tenendola ben ferma sopra la vostra testa passeggiate o correte, aspettando che una bella scarica vi incenerisca. 
Nota: una simpatica variante può essere messa in atto canticchiando "Singing in the Rain", eventualmente appoggiando ogni tanto per terra l'antenna e usandola come palo attorno al quale saltellare. 

04) Variante a singing in the rain 

Invece di utilizzare il classico metodo del parafulmine potete sperimentare l'ebbrezza del volo senza ali, in genere funziona se il tetto prescelto è di un palazzo di almeno dieci piani. Attendete la pioggia, salite sul tetto e correte sulle viscide tegole fino a quando perderete l'equilibrio cadendo rovinosamente di sotto e spiaccicandovi sul rude selciato. Se il palazzo prescelto si trova in mezzo a un giardino cambiate palazzo, piante e arbusti potrebbero attutire la caduta e rovinare tutto. 

05) Il surgelatore 

E' perfetto quando fa caldo. Quindi quando il caldo conquista inesorabilmente le giornate, non c'è modo migliore per morire che rinchiudervi dentro un frigorifero industriale. Purtroppo questo metodo non è alla portata di tutti: quelli di voi che possiedono un surgelatore in garage o in cantina possono comunque utilizzarlo ottenendo un effetto soddisfacente, per quanto la morte sarà molto meno repentina. Chiudetevi dunque dentro la cella frigorifera (assicurandovi che la temperatura sia almeno al di sotto dei -25 gradi centigradi) e attendete. Potete portare con voi dell'acqua da bere per provare un brivido in più mentre la sentirete congelarsi, sciogliersi e poi congelarsi di nuovo nel vostro corpo man mano che la morte si avvicina. 
Nota: questo metodo è ottimo se i vostri parenti intendono conservare la vostra salma in buono stato per lungo tempo. 

06) Trazione integrale 

Un metodo cruento per gli amanti dello spargimento di sangue. Notate che questo metodo è illegale, per cui dovrete programmare il tutto in maniera da non farvi vedere nel vostro preparativo, altrimenti manderete tutto all'aria, potrebbero cercare di fermarvi, anche spararvi, che fine ingloriosa per un suicidia alla ricerca di una fine spettacolare. Procuratevi alcune paia di manette e appostatevi alla stazione. Non appena ve ne capiterà l'occasione, nascondetevi tra due vagoni, sganciateli con gli appositi comandi e legate con le manette i vostri piedi ad uno degli estremi dei due vagoni. Utilizzate altre due paia di manette per legarvi con le mani all'altro vagone e aspettate semplicemente che il capostazione fischi. 
Nota: una variante può essere fatta legandovi alla banchina del porto e a un aliscafo in partenza. O usando un TIR. Date semplicemente sfogo alla vostra fantasia!

07) Veloci come il vento 

Una simpatica variante può essere messa in atto in un aeroporto. E' di attuazione complicata e faticosa ma il risultato è eccellente e riesce sempre. Dovete recuperare una matassa di cordino d'acciaio, attenzione non il fil di ferro, ma filo intrecciato come quello che si usa per trainare l'auto in panne, solo di un diametro inferiore, 6 o 7 mm sono sufficenti e il peso sarebbe limitato. Prendete ora due paletti e li piantate con una mazzetta nel terreno a bordo pista su entrambi i lati, i paletti devono essere piantati in modo che il cordino resti poi a circa 50 cm dal manto d'asfalto. Attenzione fatelo di notte, quando l'aeroporto è chiuso, in modo da non essere disturbati accertandovi che siate sulla pista di decollo. A ognuno dei paletti fissate il vostro cordino d'acciaio facendo bene attenzione di legarvi un estremità mani e piedi e aspettate pazienti. Il primo aereo che decollerà incapperà con il ruotino anteriore nel vostro cavo steso trasversale alla pista di decollo trascinando il cavo e voi. Se volete un effetto dirompente dovreste legare solo i piedi al cordino e le mani a una struttura fissa lungo la pista, meglio se un bel palo di cemento o la torre del vento. Il metodo è garantito al 100%!!!

08) Inoculazioni improprie

Tutto ciò di cui avete bisogno è una siringa, meglio se con un ago bello grosso di quelle che si usano per iniettare il microchip negli animali. Cercate di incannulare una vena bella grossa, meglio se una centrale (o il vaso potrebbe chiudersi lasciandovi a un passo dalla morte). Dopo che avrete fatto ciò, iniettatevi in corpo tutto ciò che vi viene in mente: latte, uova, l'uva sultanina, le crocchette del gatto, il mangine del canarino, marsala, olio, urina... Anche la semplice acqua del rubinetto risulta ottima a causa dello squilibrio elettrolitico e della lisi osmotica che causa nel sangue, quel caso ne dovrete iniettare alcuni litri. 

09) Disinfezione 

Ancora un metodo semplicissimo, che vi garantisce una morta relativamente lenta e graduale. Basterà procurarsi la confezione del disinfettante a base di cloro della vostra piscina. Apritela e versateci dentro un po' d'acqua, in maniera da lasciare sprigionare i fumi e aspirate a pieni polmoni. In breve causerete una crisi respiratoria. 
Nota: questo metodo non garantisce risultati al 100%. E' più sicuro se utilizzato da asmatici o soggetti allergici. 

10) Al chiaro di luna 

Questo è un metodo per i più incerti, che sono troppo titubanti per togliersi la vita da soli. Ciò di cui avete bisogno è uno smoking oppure un abito da suora. Indossatelo e fate una passeggiata lungo le strade meno illuminate di vostra conoscenza. 
Nota: non temete per l'incauto guidatore che sarà artefice della vostra morte, poiché sarà facilmente scagionato, del resto siete voi che avete scelto di morire, non lui.  Per aiutarlo scrivete un biglietto dove spiegate le vostre intenzioni, meglio due. Uno lo lasciate a casa e l'altro in tasca, hai visto mai che invece di un'auto siete investiti da un TIR con 24 assali e 148 pneumatici, in quel caso non troverebbero certamente il vostro biglietto. Oops, nemmeno voi!

11) Bungee jumping

Quando l'estate si avvicina tutti hanno voglia di sport estremi! Provate allora questa innovativa forma di bungee jumping: al posto dell'imbragatura, legatevi la corda elastica al collo e lanciatevi. La morte potrebbe, a sorpresa, sopraggiungere al primo strattone, che vi romperebbe il collo, oppure durante i rimbalzi successivi, per commozione cerebrale e danni al sistema nervoso centrale, o successivamente, per soffocamento.

12) Kawasaki

Questo metodo viene direttamente dal Giappone. Il primo che l'ha messo in pratica si chiamava per l'appunto Kawasaki. Metodo semplice e pure economico, potete saccheggiare la cucina di casa vostra oppure comprare quanto vi serve, suggerisco la cucina. Salite su un palazzo alto almeno quattro piani che dia su una strada affollata di gente. Vi gettate dal tetto a testa in giu', come se vi stette tuffando da un trampolino, con due coltelli in mano. Mentre cadete dovete emettere folli urla disarticolate e fortissime e agitare i coltelli come dei forsennati. Cio' servira' sia a spazzare via le vostre paure di morire che a terrorizzare i passanti di sotto, con vostro grande gaudio. La certezza di morire e' assoluta, il dolore pressoche' inesistente (appena la testa si fracassa sul marciapiede, vedete nero per un istante e poi piu' niente, vi risvegliate direttamente nella vita successiva). 

13) Sessomatto

Una vera chicca per gli amanti delle emozioni forti, nonché praticanti del sesso anale, ispiratami ad una storia realmente successa. Il risultato migliore è ottenibile con un bel pene di caucciù, dimensioni 30 cm di lunghezza x 15 di circonferenza (come nella storiella che mi ha ispirato questa idea) che potrete fabbricare voi stessi. In alternativa, usate qualsiasi oggetto bello grosso che possa penetrare il vostro ano dilatato. Spingete il vostro aggeggio più in fondo che potete, eventualmente facendovi aiutare da un amico. La pratica sarà senz’altro dolorosa, ma anche piacevole. Noterete che l’oggetto che, anche se con grande fatica, sarete riusciti a fare penetrate dentro di voi, sarà al contrario praticamente impossibile da rimuovere. L’ostruzione intestinale causerà una morte lenta, estremamente dolorosa, in tempi variabili tra 1 e 4 settimane.

14) Una bella bevuta

Il gas idrocianico è una delle sostanze più tossiche conosciute; l’inalazione dei suoi fumi in alta concentrazione causa una morte immediata. L’idrocianuro impedisce il normale processo di ossigenazione dei tessuti e paralizza la zona di cervello addetta alla respirazione. Molte morti sono dovute appunto all’involontaria inalazione dei fumi prodotti dalla sostanza durante la sua evaporazione. Allo stato puro, il cianuro uccide con grande rapidità. Il cianuro cristallino, al pari del cianuro di sodio o di potassio, è egualmente velenoso quando interagisce con l’acido cloridrico nello stomaco e libera quindi acido idrocianico. Questo veleno è stato utilizzato per molti omicidi e suicidi. Nella storia recente, i gerarchi del terzo Reich (e non solo loro) portavano con sè delle fialette di sali di cianuro, da usare in caso di suicidio. Anche poche frazioni di grammo si rivelano mortali. In quanto a tempistica, l’acido risulta fatale in 15 minuti; i sali in alcune ore. Una dose non mortale di cianuro è 0,1 cc. a stomaco vuoto e sciolto in un gran bicchiere di acqua di rubinetto (non acqua minerale e nemmeno un qualunque succo o soda, data l’acidità di queste sostanze). Invece, se si versa un grammo e mezzo di cianuro nell’acqua (una quantità maggiore irriterebbe la gola) e lo si lascia sciogliene in 5 minuti, poi si beve il tutto entro qualche ora, si perderà coscienza in circa un minuto. La morte seguirà, tra 15 e 45 minuti dopo. 

15) Palleggi

Sei da sempre un'amante della scienza ma a causa di questo sei vittima del bullismo e ti vuoi suicidare? Questo è il momento giusto! Perché non cercare di morire a testa alta in nome della tua passione e allo stesso tempo dimostrare di saper essere un tipo sportivo a chi ti ha maltrattato a causa della tua intelligenza? Ti basterà solamente costruire un buco nero fatto in casa ed effettuare il maggior numero di palleggi possibile! Ps: per scoprire come ottenere un buco nero portatile in tutta sicurezza, rivolgersi al CERN, o a Dan Brown, oppure a Cave Johnson.

16) Cocktail malefico

(Questo metodo non ha funzionato la prima volta a chi me l'ha suggerito, lo leggete nel testo, non so com'e' andata la seconda, non l'ho piu' sentito).

Mezzo flacone di Delorazepam gocce e uno nuovo di Bromazepam sempre in gocce. Tutto mischiato in una bottiglia di birra, ho bevuto e aspettato circa mezz'ora, poi ho sistemato una coperta a terra nel ripostiglio di casa. Successivamente ho trascinato con me una bombola di gpl. Una volta dentro ho aperto la valvola in modo che il gas uscisse lentamente e mi sono sdraiato. Il piccolo volume della stanza avrebbe dovuto garantire una rapida saturazione dell'ambiente. Ma avevo fatto male i calcoli. Mi sono svegliato tra il vomito dopo un'ora circa. Mi stavo riaddormentando, ma dopo poco mi hanno scoperto e portato in ospedale quasi in coma. Il sistema in ogni caso funziona ma bisogna valutare bene i tempi. La voglia di lasciare questo mondo maledetto è l'unica cosa che mi tiene in vita.

17) Spari nella notte

Se frequentate il poligono di tiro, se siete poliziotti o simili o se siete figli o parenti stretti degli adesso citati poliziotti e affini prendete la loro pistola, vi accertate che ci siano i colpi dentro e poi vi sparate. ma dove? Se volete solo far scena, in punti non mortali come le gambe, invece se volete che gli ultimi a vedervi (da morti) siano i funzionari delle pompe funebri potete spararvi alla tempia, ma secondo uno studio, uno su cento non muore ma rimane totalmente paralizzato per il resto della vita! Quindi vi conviene puntare l'arma nella vostra bocca, un po' spostata verso l'orecchio sinistro e poi sparate, in questo modo siete sicuri di andarvene dalla Terra. Un altro modo efficace e' quello di spararsi al cuore. Tutto questo pero' fatelo all'aperto, perche' quando il cervello o il cuore vi salta in aria sporca tutt'intorno di sangue e non e' tanto carino per i vostri amici o familiari pulire il vostro sangue!!!

18) Marilyn Monroe

Questo metodo si chiama cosi' in onore della mitica Marilyn che mise con successo fine ai suoi giorni ingurgitando una quantita' industriale di barbiturici mischiati con alcol e forse altro di cui non siamo stati informati. Se lavorate in un ospedale meglio, potete rubare dei barbiturici o del veleno come cianuro, arsenico, stricnina ecc. e ingoiare il tutto, meglio un mix di tutto, risultati positivi nel 99,99999% dei casi. Se usate i barbiturici, per piacere non avvertite gli amici o i parenti quando li prendete, questo perche' se lo sa qualcuno avverte il 118 o enti analoghi i quali vi vengono a prendere dove vi trovate, vi fanno una lavanda gastrica, vi salvano e voi oltre a non essere morti vi fate pure la figura di merda del pazzo che si vuole suicidare!!!

19) Vegetariano

Per prima cosa dovete farvi il veleno, e' molto semplice: prendete un contenitore di rame, lo riempite di piombini che ricoprirete con dell'aceto, chiudete bene il contenitore di rame e lasciatelo riposare per almeno due settimane, poi vi preparerete un'insalata che condirete con l'aceto avvelenato e dopo un po' morirete!

20) Salto nel buio

Un altro metodo, molto antico e' quello dell'impiccagione. Per effettuare il cappio fatto bene vi consiglio di comprare un libro di nodi (a meno che sappiate gia' fare il cappio vero che e' diverso dallo scorsoio). Comprate una corda molto resistente e, non legatela al lampadario, perche' cade, meglio se lo legate al balcone (se non abitate al primo piano o men che meno al piano terra) poi fate il cappio ve lo mettete attorno al collo facendo attenzione che il nodo sia dietro l' orecchio sinistro (cosi' si muore prima) e poi vi buttate come se faceste bungee jumping ma con la testa in su e se avete culo morite sul colpo, se no state un po' li a soffocare. Se non vi soccorre nessuno entro dieci minuti state tranquilli che il trapasso e' certo, attenzione a quello che indosserete, quando si muore appesi si verifica il prolasso degli intestini, tutto quello contenuto quindi scivolera' fuori dallo sfintere, con un bel paio di jeans e mutande rinforzate eviterete di sporcare tutto intorno.

L'impiccagione non è molto dolorosa se il cappio è fatto bene. Coloro che un tempo andavano al patibolo pagavano il boia perchè mettesse il cappio in una posizione particolare, perchè si morisse subito e non tra atroci sofferenze. La base anatomica ce lo spiega: la seconda vertebra cervicale, l'epistrofeo, gode di una apofisi nota come "dente dell'epistrofeo". Quando il cappio è messo in una determinata posizione, la caduta nel vuoto provoca una rottura di questo dente che finisce per conficcarsi nel midollo allungato. Quest'ultimo è la sede del sistema nervoso centrale che contiene il centro di controllo respiratorio. Una lesione che comporta la morte per arresto respiratorio, molto rapida, a differenza del metodo convenzionale che prevedeva compressione della laringe e soffocamento prolungato.

21) Ritorno alle origini

Questo metodo vi ricordera' certamente quando, prima di nascere, eravate immersi nel liquido amniotico e galleggiavate felici nella pancia di vostra madre. Quel ricordo vi aiutera' a porre in atto il metodo con meticolosa cura e risultati superlativi. Potete anche imitare i pesci: vi fate legare mani e piedi, vi legate dei pesi sul corpo (l'ideale sono grosse pietre o coperchi di tombini in ghisa, meglio se li avete rubati davanti a casa del vostro odiato principale (hai visto mai che cade nel tombino e vi incontrate all'inferno) e vi buttate in un lago, in un fiume, in mare, anche in una piscina dovunque ci siano almeno 3 metri d'acqua sopra la vostra testa.

22) Fuochi artificiali

Se volete soffrire un po' e' meglio la corrente elettrica, e' molto semplice: dovete prima disattivare il salvavita poi o vi leccate le dita e le mettete nella presa, starete la' fino a quando sarete totalmente carbonizzati. Oppure riempite la vasca da bagno di acqua, vi mettete dentro e buttate nella vasca un phon acceso. Dovreste morire in pochi secondi. In alternativa il metodo mostrato nella fotografia, costa pochissimo, dicono che sia efficace.




23) Rottura delle acque

In questo caso le acque siginifica sangue. Necessario avere coraggio da vendere. Potete prendere una lametta e tagliarvi le vene, uscira'  molto sangue che raccoglierete in un recipiente da almeno tre litri. Il corpo umano di solito ne contiene di piu' arrivando fino a 5 litri, ma se il vostro recipiente si riempie totalmente non credo che avrete la fortuna di veder quanto ne resta nelle vene, morirete prima. Attenzione se inorridite davanti al sangue e' meglio che vi suicidiate in un'altro modo!

24) L'angelo senza ali

Una tecnica "angelica" e' quella di imitare gli uccelli. Vi potete buttare da qualsiasi cosa alta, come ponti, viadotti, grattacieli, palazzi, burroni, vette. Accertatevi che la pista di atterraggio sia dura, meglio in granito, l'asfalto va bene, benissimo il gres, meglio ancora il porfido. I prati con l'erba alta sono da evitare, se sotto c'e' acqua potreste combinare il volo con l'immersione profonda, aggiungete nelle tasche del piombo da subacqueo, meglio se vi legate una cintura in vita con almeno 14 kg, dipende dalle vostre dimensioni, se superate i 100 kg e siete obesi abbondate, almeno 20 g di sovrappeso saranno determinanti per la buona riuscita del volo. Dimenticatevi a casa maschera e pinne, non vi serviranno.

25) Suicidio di coppia

Un metodo veramente poco usato e' il suicidio doppio. in pratica ci si uccide nello stesso istante. per eseguire questa tecnica servono due armi da fuoco con almeno una pallottola in ognuna, vi mettete uno davanti all'altro e quando vi date un ordine sparate contemporaneamente al cuore.

Variante 1: anziche' mirare il cuore mettete la pistola in bocca l'uno con l'altro cercando di indirizzarla verso l'orecchio sinistro e proseguite come sopra descritto.

Variante 2: al posto di le armi da fuoco potete usare coltelli o spade, in questo caso colpire esclusivamente il cuore

26) Alta velocita'

Per eseguire questo tipo di suicidio occorrono due Ferrari oppure due Lamborghini, devono poter raggiungere i 200 kmh in meno di 20 secondi, servono anche due orologi ma van bene quelli delle auto e una strada abbastanza lunga, non meno di 3 km.

Come procedere: bisogna disporre le autovetture agli antipodi (per gli ignoranti: una all'inizio e l'altra alla fine della strada una di fronte all'altra) dopodiche' si sincronizzano gli orologi, ci si da'  un'ora di "partenza" e entrambi i compagni di morte vanno a prendere posto in macchina, quando arriva il momento prestabilito ognuno mette in moto l'auto e alla massima velocita'  va avanti fino a quando non si causa un frontale!
Ricordatevi di mettervi d'accordo in quale corsia dovete scontrarvi, rischierete di incrociarvi senza potersi scontrare se ognuno dovesse viaggiare come abitualmente. 
Senza contare la multa e la figuraccia se vi becca la stradale a velocita' folle, vi ritira la patente e la multa vi farebbe passare tutte le voglie.

27) Texana

Scegli un posto che detesti e procurati una bomba atomica. Dopodiché noleggia un piccolo aereo (o, meglio ancora, un bombardiere, dipende da quanto volete spendere) e caricaci la tua bomba. Giungi poi sul luogo che detesti e fatti lanciare su di esso a cavallo della tua bomba atomica. Ah, un'ultima cosa: vedi di procurarti anche un cappello da cowboy, da sventolare in aria mentre precipiti. Il divertimento è assicurato.

28) Autovelox

Uno dei metodi più collaudati e originali, questo tipo di morte è da sempre garanzia di sicurezza e qualità. Ti basterà travestirti da autovelox e nasconderti in una stradina durante la notte. Scegli con cura l'individuo o gli individui da indispettire con la tua fotografia: un'ottima soluzione è senza dubbio fotografare una macchina che viaggia a elevata velocità e con musica ad alto volume (trattasi spesso di Fiat Punto 1.1 con doppio scarico all'insù o di Opel Tigra bicolore). Hai capito bene: devi fotografare dei tamarri di ritorno dalla discoteca. Alle cinque del mattino e sotto gli effetti di alcool e droga, essi saranno capaci di intendere e di volere quanto un bicchier d'acqua e il guidatore del veicolo, per evitare grane paterne, deciderà di prenderti brutalmente a bastonate con l'aiuto degli amici al collettivo grido di "volevi fare il furbo eeeeh?!"

Sei il responsabile del crack di una multinazionale? Hai investito dei bambini di ritorno dalla scuola e l'hai fatta franca? Ami praticare il sadomaso? Allora sorridi: questo tipo di morte avrà un impatto emotivo fortemente liberatorio sul tuo ego!

29) Rasoio

Servono due auto, ma vanno bene anche due moto, due amici disponibili e una bicicletta. Tendete un sottile, sottilissimo filo d'acciaio armonico fra le due auto o le due moto, il filo va legato al montante delle porte o al manubrio in modo che resti teso almeno a 120/140 cm da terra.
Pregate i due amici di percorrere la strada a una velocita'di 90 kmh. Voi andate loro incontro pedalando alacremente, quando li vedete alzatela testa in modo da avere da far incontrare la gola con il filo armonico. La testa rotolera' via in un attimo, se siete abbastanza nervosi continuerete a pedalare nonostante la testa non sara'piu'attaccata alle spalle....

30) Chi dice gatto...

Il nostro amico felino ha ispirato questa soluzione drastica di porre fine ai propri giorni. Sappiate che e' definitiva, nel momento che la mettete in opera siete gia' morti, nessun possibile pentimento ne rewind. Prendete una sacco della spazzatura e entrateci. Praticate due buchini in alto in modo da poter legare, pur stando dentro, la cordicella di chiusura. Poi aspettate che passi il camion della spazzatura. Il vantaggio che non ci saranno resti da seppellire, sempre che vi trovano, lo svantaggio che appunto non vi trovano piu', hai visto mai che vi scambiano per uno che ha cambiato vita? 

31) Piatto d'autore

Un metodo di facile realizzazione. Non avete necessita' di particolari strumenti, solo di tempo. Cercatevi una strada dove stanno realizzando dei lavori stradali. Identificate il rullo compressore, meglio se del tipo a doppio rullo. In questo caso vi nascondete in mezzo e attendete con pazienza che l'operatore metta in moto e il pesante mezzo si muova, qualsiasi sara' la direzione sarete sicuri che almeno uno vi appiattisca. 

32) Freccia rossa

Naturalmente parliamo del treno Frecciarossa, ma potrebbe andar bene il TGV o il nuovo Italo o il treno che volete voi, purche' sia a alta velocita'.
La ragione e' che non vi devono vedere e quando vi vedono non hanno abbastanza tempo per fermarsi, quindi comunque vada siete salvi, cioe' siete felicemente trapassati.
Non serve molto per metterlo in pratica. Una linea di treni a alta velocita' e' indispensabile, un tratto in cui i treni si incrociano a alta velocita' e almeno tre giorni di preparazione e niente di piu'.
Identificate prima la linea, eventualmente salite a bordo di uno dei convogli e viaggiate fino a quando il treno su cui viaggiate incrocia un altro treno simile che va in senso opposto. Segnatevi quel luogo, eventualemnte prendete una fotografia per identificarlo con sicurezza. Alla prima stazione disponibile scendete e ritornate in quel punto e prendete nota a che ora e quali treni si incrociano. Fate delle prove per almeno tre giorni. Dopo aver ben calcolato i tempi, qualche manciata di secondi prima che arrivino i due treni varcate le barriere e vi inginocchiate in mezzo fra i due binari piegandovi verso il basso, appoggiando cioe' la testa sulle ginocchie, non importa in quale senso, uno vale l'altro e attendete il assaggio. Se avete calcolato bene la tempistica nel momento che arrivano i treni, un attimo prima, vi alzate in piadi e allargate le braccia, come se voeste abbracciare qualcuno. Ognuno dei treni sia per effetto della velocita' che per l'urto vi stacchera' una parte dell'addome, incluso il braccio ovviamente. Potreste scommettere eventualmente con gli amici da che parte finira' il cuore. La fine e' immediata e per niente dolorosa. Probabilmente la compagnia proprietaria dei treni chiedera' alla vostra famiglia il pagamento della pulizia dei due treni, ma sono dettagli. In compenso il vostro suicidio finirebbe sulle prime pagine di tutti i principali giornali.
Per un giorno sareste famosi, peccato che non potrete goderne. 


33) Infilaggio

Questo metodo consiste nell'infilarsi qualsiasi cosa che vi capita a tiro in uno qualsiasi degli orifizi di cui disponete, in genere sono 6 oppure 7 a seconda se siete maschi o femmine. Vi sembrera' strano quante cose potete infilare dentro quei pertugi, fate in modo di incastare bene gli oggetti in modo che poi sia difficile se non impossibile toglierli. Il trapasso avviene per occlusione, doloroso ma abbastanza rapido, avrete anche la soddisfazione di essere citati sulle principali testate giornalistiche come i piu' fantasiosi suicidi del secolo, che volete di piu'?

34) Metodo della monaca

Una premessa e' d'obbligo. Le monache in questo caso non hanno nulla a che vedere con questo metodo che si riferisce invece alle foche monache. Le foche sono da sempre prede ambite degli squali. Il metodo consiste appunto di travestirsi da foche e gettarsi nelle fredde acque dell'oceano atlantico o pacifico, meglio se davanti al Capo di Buona Speranza, meglio se da un'imbarcarcazione al largo delle coste del Queensland. L'altissima presenza di squali bianchi e squali tigre sara' determinante per una morte rapida anche se magari qualche dolore lo potrete provare, niente di che s'intende.
Questo metodo ha il vantaggio che i vostri parenti non avranno da farvi un funerale, al massimo possono catturare lo squalo che vi ha ingurgitato e impagliarlo sopra al camino.

Attenzione alla lunghezza, in genere servono ameno dieci camini, lo squalo tigre puo' raggiungere lunghezze ragguardevoli, anche dieci metri. 

35) Mezza porzione

Per morire non serve molto, solo un po' di inventiva e coraggio da vendere. Il metodo qui descritto mi venne suggerito da un vecchio santone indiano, uno di quelli che dormono su un letto di chiodi e per lavarsi i denti usano la spazzola di ferro. Consiste nel taglia a meta' una serie di chiodi da carpentiere, in pratica togleindo la testa e lasciando solo la punta e ingoiarne almeno un kg. possibilmente tutti insieme. Il trapasso avviene per perforazione combinata delle cavita' di trasferimento, gola, esofago, stomaco e intestini, non e' immediato ma e' senza ritorno, neppure se vi soccorrono durante o immediatamente dopo l'esecuzione.

36) Arancia meccanica

Niente a che vedere con il famoso film. In questo caso si tratta proprio di una arancia. Vi chiederete ccome potete metter fine alla vostra vita con una semplice arancia?
E" facile come bere un bicchier d'acqua. Prendete una arancia, possibilmente non troppo grossa, meglio se piccola e con la buccia lucida, se non fosse lucida la potete sempre lucidare voi. SI fa cosi': prendete l'arancia e spruzzatela d'acqua, poi asciugatela con uno straccio finche' non luccica ben bene. A quel punto ve la infilate i bocca e cercate d'ingoiarla intera senza masticarla. Scendendo lungo l'esofago l'arancia incontrera' diversi ostacoli e a un certo punto non si muovera' piu'. Diventerete presto cianotici e la morte vi raggiungera' per asfissia. Non si soffre affatto, sembrera' una morte dolce, come l'arancia, peccato che non avete potuto assaggiarla.

37) Un classico

Prendete una corda bella spessa e avvolgetela attorno al collo. E niente. Impiccatevi in una stanza o dove volete. Basta che lo facciate dove non possano venire a recuperare il corpo. Inutile tenere a portata di mano il Salvavita Beghelli per premere il pulsante quando sentirete che vi sta per mancare il fiato, altrimenti è tutto inutile.

38) Bungee Jumping special

Si tratta di un Bungee Jumping normale, ma senza corda. Magari è un po' costoso ma dove andrete voi il denaro non avrà più prezzo.

39) Il libraio

Riempitevi la giacca di tritolo, andate in un qualsiasi Mondadori Store (di notte, quando non ci sono clienti) e fatevi saltare in aria gridando: “Giorgio Faletti scrittore è grande!”. Come ricompensa nel regno dei cieli avrete quaranta vergini o in alternativa una capra senza denti.

40) Volare

Un altro classico senza tempo: buttarsi dal palazzo. Scegliete un palazzo di almeno dieci piani, altrimenti rimarrete storpi e farete una vita di merda su una sedia a rotelle e chi vi starà attorno vi odierà e penserà: "Fa sempre le cose a metà, che stronzo".

41) Sicario

Pagate un sicario per uccidervi. Questo metodo è per milionari, anche se comunque se vi rivolgete alla camorra, con un trentamila euro ve la cavate. Mettete un annuncio su Bakeka.it che cercate un sicario e lasciate il vostro numero di telefono. Lo pagate e concordate il giorno e l'orario. Io consiglio due colpi in testa, magari in mezzo alla strada a Napoli, così il tg2 ha il titolo di apertura per l'edizione della sera. Voi ne uscite puliti e avete dato pure da mangiare a un sicario che con questi tempi il lavoro è un problema.

42) La Grande Abbuffata

Metodo “La grande abbuffata”. Con tre amiche, affittatevi un appartamento isolato in Polonia, pagate quattro gigolò e ingozzatevi di cibo e sesso fino alla morte. Non defecate mai (cosa che vi verrà facile visto che siete donne). Mi raccomando. Il periodo deve essere quello invernale, così da tentare il suicidio per assideramento e congestione, lasciando aperta la finestra di notte mentre dormite. È un metodo abbastanza lungo, ma molto divertente e godurioso. Consigliato alle goliarde spiritosone.

43) Masochista

Il metodo politico/masochista: Andate a Casa Pound vestiti da intellettuali di sinistra e con un cartello con su scritto: “Benito a quattro zampe mangia la merda dei gatti mentre un cane gli lecca il buco del culo”. Non credo uscirete vivi. Morte assicurata e indolore.

44) Porco

Il sempre efficace metodo della pistola o del fucile: recatevi in un luogo di caccia e travestitevi da porco. Passeggiate per il parco in attesa che vi colpiscano. Se non succede nulla dopo tre ore, prendete il fucile e sparatevi un colpo in testa. Se tutto va bene vi rivenderanno come porchetta ad Ariccia e vostra moglie potrà tenervi nel congelatore come ricordo.

45) Mangiare

Mangiatevi vivi iniziando dai piedi. Quando di voi rimarrà solo la dentatura, ingoiatela e il gioco è fatto. Sarete morti del tutto.

46) OBI One

Prendete due pezzi di legno da OBI, uno di due metri e uno di quattro. Formate una croce e impalatela su una montagna sperduta. Pagate due centurioni che lavorano davanti al Colosseo e fatevi inchiodare. Rimanete lì e tempo tre/quattro giorni dovreste morire. Se poi siete il figlio di Dio dopo tre giorni ritornerete in vita, altrimenti niente, c'avete provato.

47) La Valigia

Metodo di sicuro successo, provato recentemente in Marocco, il suicida è morto felicemente. Per riuscire nell'intento bisogna essere non troppo pingui altrimenti una valigia non è sufficiente, serve un baule. Meglio una valigia robusta, per non correre il rischio di cambiare idea e mandare a monte il piano. Oltre alla valigia serve un complice che la chiuda e la deponga nel portabagagli di un'auto, meglio se in un paese dal clima caldo e il baule sia pieno di altre valigie da posare sopra a quella dove seiete voi, ancora meglio se l'auto non è del vostro complice. E il viaggio comincia. Se avete agito bene rispettando le regole all'arrivo dopo almeno 500 km siete trapassati per mancanza di aria. E' una fine silenziosa. Vi addormentate per effetto della CO2 e passate dal sonno alla morte in silenzio.

48) Red Bull


Metodo di sicuro successo, provato recentemente in Francia, il suicida è morto felicemente. Per riuscire nell'intento bisogna essere assetati. Non assetati di morte ma proprio assetati, solo che invece di bere acqua per calmare la sete berrete lattine su lattine di Red Bull.
Questa bibita energizzante contiene Il drink contiene, oltre all’acqua, allo zucchero e alla caffeina, un amminoacido chiamato taurina che secondo alcuni studi giapponesi ha dei benefici sul sistema cardio vascolare. Benefici che restano tali se il consumo giornaliero non supera le tre o quattro lattine. Ma se ne bevete 60 al giorno e le bevete in mezz'ora l'effetto catastrofico è assicurato. Il cuore schiatta e voi decedete felici e nemmeno assetati.
Un consiglio, siccome quando si muore la vescica si rilassa, voi perderete immediatamente tutti i liquidi fino a quel momento ingurgitati. 60 lattine da 250 ml ciascuna sono pur sempre oltre quindici litri di liquidi, per non fare un lago in casa bevetevi il tutto sdraiati nella vasca da bagno. Il risultato oltre a essere certo non crea disappunto a chi vi deve comporre per infilare in una robusta cassa da morto. 

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Nota: Porre fine alla propria vita per gioco o per convinzione non è mai la soluzione migliore, perché la vita va vissuta intensamente, anche quando tutto va a rotoli, anche se siamo costretti a subire, e mai come ora stiamo subendo e piangendo lacrime amare.

Non vi capisco, né potrò mai capirvi... è un dato di fatto e consentitemi di non essere d'accordo anche se ho scritto quello che ho scritto. Un conto è scrivere e un altro eseguire. E' come pensare, pensare non costa, non ferisce, non offende. Pensare di morire non è morire, ma forse si provano le stesse sensazioni e si libera l'animo. Provate a immaginare solo per un momento, provate curiosità in questo articolo? Siete stati attratti dal titolo o dal testo? Cosa vi porta a credere o pensare che il suicidio sia una soluzione ai vostri problemi piuttosto di una bella storia da leggere e magari farsi due risate insieme agli amici? Esattamente immaginate il significato della parola morte? 
Nonostante la premessa considero il suicidio una decisione intima e personale. Ogni cosa che facciamo si riflette su chi ci sta attorno e dobbiamo subirne le conseguenze. Siamo influenzati su ogni cosa: lavoro, scuola, le varie situazioni in cui ci troviamo in ogni attimo della nostra esistenza. Se c’è una cosa che non può essere intaccata da nulla e nessuno è ciò che pensiamo, ciò che ci gira per la testa. 


Per alcuni il suicidio è l’unica azione possibile senza subire le conseguenze. 
Una via di uscita anticipata dalla strada della vita. 

Pensateci bene prima di lasciare la vita, non c'e' ritorno.
Cercate dentro di voi le risposte e siate felici.

Un conoscente di qualche anno fa, una volta mi disse: suicidarsi è facilissimo, ogni sistema funziona veramente se davvero lo vogliamo, io per esempio ne ho testati almeno un centinaio e mi hanno sempre salvato all'ultimo minuto. Se desiderate porre fine alla vostra vita ma non siete poi tanto sicuri, fate in modo che all'ultimo minuto ci sia qualcuno in grado di salvarvi la vita, se cambiaste idea vi potrebbe aiutare. 

E' chiaro che se siete arrivati fino qui sulla base di una ricerca specifica su un motore di ricerca, allora vuol dire che vi manca un sostegno, un aiuto per risolvere i problemi, non abbiate dunque paura di esternare i vostri pensieri, parlatene con chi vi sta attorno, le vostre paure sono condivise da molti individui come voi, desiderosi di vincere, ribellarsi, andare avanti, costi quel che costi e non arrendersi mai.

La vita? Oooh la vita. Perché la vita non vi incuriosisce? Nella vita non accadano cose curiose e uniche? Lo sapevate, l'avete intuito? e rinunciate a cercarle, potreste scoprire che era quello che cercavate, nella vita, non nella morte. Quella vi attende impietosa, arrivera da sola, quando il momento sarà propizio, perché anticiparla?

Non sono 101? Avete ragione, ma blogger mi dice che non posso scrivere post troppo lunghi, la seconda parte fra qualche giorno, intanto divertitevi con questi e, se non vi piacciono, restate in attesa dei prossimi.

(Continua...)

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